他者との関係性の中に（L）

たまたま手にした本の中だったり、

友だちとの何気ない会話の中で、

それまでずっともやもやしていた頭の中が、

「なんだ、そういうことか」と、

すっとわかったようになるときがある。

「そっか、そうすればいいんだ」

「そうだよね。そう考えればいいんだ」って。

歩き回っているうちに峠を越えたみたいで、

立ち込めていた霧がすっと晴れ、

いきなり視界が開けたような感覚。

「なに悩んでたんだろ。ばっかみたい！」

そんな感じ。

最近はそれにプラスして、

他の方のブログを読んで気付かされることもある。

「そっか。そうだよね」って。

なのに少しして気が付くと、

雲の上に出たはずが、

いつの間にか視界が悪くなって、

またしても「もやもやの中」にいる。

雲が上がってきたのか、

はたまた道を間違えて、

気がつかずに道を下ってしまったのか、

自分でもよく分からないけど、

とにかく「もやもやした中」に逆戻り。

ここのところ、ず～とそんな感じで、

いささか自分で自分を持て余していた。

それにしても上がったり下がったりは、

本当にくたびれる。

最後に記事を公開したのが２月28日。

他者との関係性について考え出したら、

なんとなく書けなくなって、

なんと10日も過ぎてしまった。

リアルとバーチャルの両方だったので、

余計にしんどかった。

少し前の記事で

「何日書かずにいると、アクセスがゼロになるのかな」

と書いた。

実際このブログは『はてなの住民』にしか読まれていない。

正確な言い回しはわからないけど、

外部からの流入というのだろうか、

それは未だにほぼゼロ。

グーグルやヤフーからのアクセスは、

足しても２％というのが続いているので、

たぶんそういうことなのではないかと思っている。

　　　　（＊間違っていたらごめんなさい）

そんな環境でも、

アクセス・ゼロにはなかなかならないもので、

アクセス数の棒グラフ（はてな提供）を、

不思議だなあと思いながら眺めていた。

とにかくそんな10日間だった。

ゼロに憧れてるわけじゃないけど、

なんとなくゼロに挑戦する絶好の機会だと思って、

わけもなく頑張っていたのかもしれない。

絶好の機会というのは、

最初に書いた通り、いろいろ考え込んでしまって、

こんなときは物事を前向きに捉えることができなくなる。

もとは些細な事だったはずなのに、

自己肯定感というか自尊感情が低いので、

考えだすとどんどん元気がなくなる方向に行ってしまうのだ。

他者なしでも成立する自己存在感と異なり、

関係性の中で自覚する肯定感がどんどんマイナスに向かう。

それが続くとだんだん投げやりになってくるものだ。

そうなるとブログの更新についても、

「別に書かなくったって・・・」

という気持ちが勝って、そこから抜け出せなくなるのだ。

ちなみに物を捨てるときは、こういうときが良いそうだ。

元気なときは、

「これって、いつか使うかもしれない」

と考えがちだけど、

疲れていると、

「まあいいや、捨てちゃえ・・・」って。

疲れているときの効用ですね。

これが本当なら、

断捨離をするなら元気なときにやってはいけないということ。

流石に自分に呆れ気味になって、

気分転換というか、リセットというか、

大好きな模様替えをしてみたけど、

結局気に入らなくて元のレイアウトに戻した。

シュミレーションでは良かったのに、

いまいちパッとしなかった。

４時間かけて、何やってんだってかんじ。

それでも、おっきな家具を３つ移動して、

また戻すというチカラ仕事をしたせいか、

何かが切り替わった気がする。

そもそも悩み始めのもとは、

大したことではないのだから、

そろそろプラス思考にしなくちゃいけない。

それを気付かせてくれたのも、

結局は避けていた関係性の中にあった。

人はどうあがいても、

他者との関係性の中で生きているのだ。

少しずつ書き足して、

日記的な長い長い記事を書いていたけど、

なんとなく元気が出てきたので、

その原稿はポイだ。

もうすぐ大切な友だち（だと思っている）の、

大切な日が来る。

だから元気にならなくっちゃ。

2月4日、石川セリの「セクシイ」を紹介したら、

とある先輩ブロガーに感謝された。

これも気に入ってくださるかもしれない。

ライブバージョンで、

「まだ本当の題名はついていないんですけど・・・」

という始まり方です。

レコードより、こっちの方がいいかもしれません。

LILY（1952-2016）です。

youtu.be

いよいよ春です。

それでは、また。